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Ein Berliner Ehepaar macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"
"Nee, Pappa," antwortet sie, "dit war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Kruckstock!"
"Nee, Pappa, dit ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ich weiss nicht, es klang wie ...'di fegeli ano'..."
"Finden Sie nicht auch, dass meine Frau wunderschön singt?"
"Wie bitte?"
"Finden Sie nicht auch, dass meine Frau..."
"Entschuldigung! Ich verstehe Sie nicht, die Frau da drüben grölt so laut."
Pokalspiel Werder Bremen gegen Hamburg, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." - "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."
Vier Brüder waren erfolgreiche Doktoren und Rechtsanwälte und wohnten in einer Stadt weit entfernt von der Mutter. Zu ihrem 80. Geburtstag besprachen sie die Geschenke:
Das erste sagte: "Ich lasse ein grosses Haus für Mutter errichten."
Das zweite sagte: "Ich lasse ein hunderttausend Euro teueres Kino im Haus bauen."
Das dritte sagte: "Ich lasse meinen Mercedes Händler einen SL600 an sie liefern."
Das vierte sagte: "Ihr wisst, dass Mamma gerne die Bibel las und wisst, daß sie mit ihren schlechten Augen nicht mehr lesen kann. Ich habe Ihr einen Papageien geschickt, der die ganze Bibel rezitiert. Es dauerte 12 Jahre, um ihn zu unterrichten und ich mußte versprechen, 100.000 Eur pro Jahr für zwanzig Jahre an die Kirche zu spenden, aber er ist es wert. Mamma muß nur das Kapitel und den Vers nennen und der Papagei zitiert ihn."
Die anderen Brüder waren beeindruckt.
Nach dem Geburtstag dankt die Mamma den Brüdern: "Wilfried, das Haus, das du errichten lassen hast, ist sehr groß. Ich lebe in nur einem Raum, aber ich muß das ganze Haus sauber halten. Trotzdem Danke."
"Klaus, ich bin zu alt zum Reisen. Ich bleibe zu Hause, lasse mir meine Lebensmittel liefern, also verwende ich den Mercedes nie. Der Gedanke war dennoch gut. Danke."
"Michael, du hast mir ein kostspieliges Kino mit Dolbyton geschenkt, es passen 50 Leute hinein, aber alle meine Freunde sind tot, ich höre kaum noch und ich bin fast blind. Ich benutze es nie. Für die nette Geste Dank!"
"Liebster Kevin, Du warst der einzige Sohn, der sich wirklich ein wenig Gedanken um ein Geschenk gemacht hat. Das Huhn war köstlich. Danke!"
Ein Tourist bereist Deutschland und ist dabei besonders an sakraler Architektur interessiert.
In der Münchener Frauenkirche findet er in einer Ecke ein goldenes Telefon mit dem Hinweis: "EUR 10.000 pro Anruf".
Er fragt den Kirchendiener, wieso es so teuer ist und erfährt, dass es sich um eine Direktleitung zu Gott handelt.
Beeindruckt reist er weiter und findet in Nürnberg, Stuttgart, Frankfurt, Berlin, in allen besuchten Kirchen so ein goldenes Telefon mit dem Hinweis auf EUR 10.000 pro Anruf.
Zuletzt aber gibt es im Hamburger Michel auch ein goldenes Telefon, aber hier soll ein Anruf nur 20 Cent kosten. Er fragt einen Mann in der Nähe nach diesem Preisunterschied und erfährt:
"Tscha, hier in Hamburg ist das ja man auch ein Ortsgespräch!!!"
Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Priester und ein jüdischer Rabbi streiten sich, wann das Leben beginnt.
Pfarrer: "Natürlich mit der Befruchtung!"
Priester: "Natürlich mit der Geburt!"
Rabbi: "Beides Quatsch, wenn der Hund tot ist und die Kinder aus dem Haus sind, dann beginnt erst das Leben!"
Nachdem alle Gäste die Feier zur Goldenen Hochzeit verlassen haben fragt der Jubilar seine Gattin: "Hast du mich denn in den 50 Jahren mal betrogen?"
Sie: "Ja, dreimal."
Er: "Nur dreimal, da bin ich dir nicht böse. Erzähl' doch mal."
Sie: "Nun ja, das erstemal als du vor 46 Jahren entlassen werden solltest, da habe ich den Abteilungsleiter besänftigt.
Das zweite mal habe ich mich mit dem Leiter der Sparkasse getroffen als die Hypotheken für den Hausbau nicht reichten.
Und dann, weißt du noch, als du Stadtrat werden wolltest, da hast du 87 Stimmen bekommen..."
A nun comes to heaven's gate. Petrus says she has to pass an examination before he can open the door:
"1st question: Who was the first man on earth?"
The nun answers: "Adam!"
"Right! 2nd question: Who was the first woman?"
Nun: "Eve!"
"Of course! 3rd question: What were the first words she said to adam?"
The nun broods a moment and mumbles: "Oh, that's a hard one..."
Petrus: "Correct! Come in!"
Eine sexy junge Frau kommt in eine ziemlich ländliche Bar.
Sie winkt verführerisch zum Barmixer, der sofort kommt, und signalisiert ihm, mit dem Gesicht ganz nahe zu kommen. Sie streichelt leicht seinen vollen Bart.
"Sind Sie der Manager?", fragt sie und streicht weich sein Gesicht mit beiden Händen.
"Nein, leider nicht", antwortete er.
"Können Sie ihn für mich holen? Ich muß mit ihm sprechen", sagt sie und läßt die Hände über seinen Bart hinaus und in sein Haar streichen.
"Ich fürchte nicht," atmet der Barmixer unruhig, "gibt es etwas, was ich tun kann?"
"Ja. Ich muß ihm etwas mitteilen", fährt sie fort und streicht ihren Zeigefinger über die Lippen des Barmixers, läßt zwei Finger in seinen Mund gleiten und erlaubt ihm, sie leicht zu saugen.
"Teilen Sie ihm mit," wispert sie, "dass im Toilettenraum kein Toilettenpapier, keine Handseife und keine Papiertücher mehr sind!"
Opa läßt mit 85 Jahren noch eine Spermienzählung machen. Der Arzt gibt ihm einen Becher für die Spermaprobe mit nach Hause. Am nächsten Tag kommt Opa mit dem leerem völlig sauberen Becher wieder:
"Ich hab' alles versucht, erst mit der rechten Hand, dann mit der linken, dann mit beiden, ich hab's nicht geschafft. Dann hat Oma es versucht, erst mit der rechten Hand, dann mit der linken, dann mit beiden. Dann hat sie es mit dem Mund versucht, mit und ohne Zähne. Zum Schluss haben wir noch die Nachbarin gerufen, auch die hat es erst mit der rechten Hand, dann mit der linken, sogar zwischen den Knien ..."
Der Arzt unterbricht Opa: "Was, Sie haben auch noch die Nachbarin um Hilfe gebeten?"
"Ja," sagt Opa, "aber auch die hat und hat den Becher einfach nicht auf gekriegt!"
Ein kleiner Zoo in einer kleinen Stadt in Oberbayern bekommt ein neues Gorillaweibchen. Schon nach kurzer Zeit wird es wild und unberechenbar. Der Tierarzt stellt sofort fest, dass es heiß ist. Leider gibt es aber kein passendes Männchen und es kann auch keines ausgeliehen werden.
Der Verwalter des Zoos fragt den Pfleger: "Würdest Du für 500 Euro mit dem Gorillaweibchen schmusen und noch ein bisschen mehr....?" Der Pfleger bittet um eine Nacht Bedenkzeit.
Der Pfleger am nächsten Morgen: "Ich habe vier Bedingungen: 1. Ich werde sie nicht auf die Lippen küssen." Der Verwalter stimmt sofort zu.
"2. Sie dürfen nie jemandem davon erzählen!" Sofortige Zustimmung.
"3. Nachkommen werden katholisch erzogen!" Auch hier stimmt der Verwalter zu.
"Und 4. bekomme ich eine Woche Zeit, die 500 Euro aufzutreiben!"
Der Scheidungsrichter: "Nach meinen eingehenden Berechnungen bekommt Ihre Frau 864 Euro pro Monat."
Der Mann: "O.k., und ich schicke ihr auch noch ab und zu ein bisschen was!"
Ein Arzt untersucht eine Frau und nimmt dann den Ehemann zur Seite: "Ihre Frau sieht gar nicht gut aus."
Der Mann: "Ich weiß, aber sie ist eine gute Mutter und Köchin!"
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und raunzt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!".
Autofahrer: "Herr Wachmeister, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!".
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das"?
Autofahrer: "Klar ein Auto."
Polizist: "Ja, aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Autofahrer: "Keine Ahnung".
Polizist: "Also doch betrunken!".
Autofahrer: "Unter Garantie nicht!".
Polizist: "OK, noch ein Test. Stellen Sie sich vor Sie fahren im Dunklen auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Autofahrer: "Ein Motorrad?"
Polizist: "Ja, aber welches? Ein Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Autofahrer: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: Betrunken!"
Dem Autofahrer reißt mittlerweile der Geduldfaden: "So Herr Wachtmeister, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na klar. Eine Nutte!"
Autofahrer: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Schwester?"
Der BND sucht einen neuen Agenten. Nach einigen Untersuchungen und Interviews bleiben drei Kandidaten übrig, zwei Männer und eine Frau. Für die endgülige Entscheidung wird ein letzter Test gemacht.
Der erste Mann wird vor eine Stahltür geführt und ihm wird eine Pistole gegeben. "Wir müssen wissen, ob Sie bedingungslos alle Befehle ausführen. Da drin sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl, gehen Sie hinein und erschießen Sie sie."
"Sie sind verrückt!", antwortet der Kandidat, "ich werde doch nicht meine Frau erschießen."
Der zweite Kandidat geht in den Raum, kommt aber sofort mit Tränen in den Augen wieder heraus: "Ich kann das nicht!"
Als letzte wird die Frau aufgefordert, ihren Ehemann zu erschießen. Sie geht hinein. Man hört zuerst Schüsse, dann Krachen, Schlagen und Schreien. Nach einigen Minuten ist alles still.
Langsam geht die Tür auf und die Frau kommt heraus: "Ihr Idioten habt mir Platzpatronen gegeben! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
Der ostfriesische Bauer beim Tierarzt: "Wir haben für unsere Kuh Adelheid einen Bullen gekauft, aber das klappt und klappt nicht. Wenn er näher kommt, weicht sie immer aus. Wenn er von hinten kommt, läuft sie einfach weg. Wenn er von vorne kommt, weicht sie zurück. Egal von wo, auch von links und rechts, sie weicht immer aus. Wat schall wie bloss moken?"
Fragt der Veterinär: "Habt Ihr sie in Leer gekauft?"
Der Bauer: "Jo, genau, woher weet ju datt?"
Darauf der murmelt der Tierarzt versonnen: "Min Fruh is ook ut Leer."
Opa (86) ruft den Ohrenarzt an, um einen Termin für Oma abzusprechen. Er meint, sie werde langsam schwerhörig.
Ein Termin ist erst in zwei Wochen frei, aber der Arzt rät ihm: "Sie können ja schon mal einen Test machen. Sagen Sie etwas hinter ihrem Rücken, erst mit 6 Meter Abstand, dann mit 4, und immer dichter."
Oma steht am Herd, Opa sitzt in der Ecke: "Was gibt es denn heute zu Essen?". Keine Reaktion.
Er steht auf und geht ein paar Schritte: "Was gibt es denn heute zu Essen?". Keine Reaktion.
In der Küchentür: Dasselbe.
Direkt hinter ihrem Rücken: "Was gibt es denn heute zu Essen?".
Oma: "Verdammt! Wiener Schnitzel! Jetzt sage ich es schon zum vierten Mal!"
Sagt der Mann: "Ich würde gerne meine geschiedene Frau nochmal, also ein zweites Mal, heiraten.
Aber sie will nicht, sie meint ich sei nur hinter meinem Geld her."
Frage: Du fährst in Deinem Auto mit gleichmäßiger Geschwindigkeit. Rechts von Dir ist ein tiefer Abgrund. Vor Dir fährt mit gleicher Geschwindigkeit ein Feuerwehrwagen, links von Dir, auch mit gleicher Geschwindigkeit, ein Polizeiauto. Du schaust in den Rückspiegel und siehst hinter Dir ein Schwein rennen. Was solltest Du tun?
Antwort: Hör' auf zu saufen und verlasse sofort das Kinderkarussell!
Das Ehepaar fährt in einem Bus auf Safari durch einen Wildpark. Plötzlich ruft der Mann: "Guck, da drüben, Dängeruhs!" Nach einiger Zeit: "Schau rechts, andere Dängeruhs!". Und wieder ein Stück weiter: "Und da hinten, noch mehr Dängeruhs!"
Der Frau wird es peinlich: "Du sag mal, das waren doch Affen, Elefanten und Antilopen. Wie kommst Du auf Dängeruhs?"
Darauf der Mann: "Na, an der Einfahrt stand doch ein Schild: - Atännschen! All Enimels ar Dänguruhs! -"