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Ein Numismatiker sammelt Münzen. Man nennt ihn trotzdem nicht Bettler.
Albert Einstein, dann biegt sich der Raum vor Lachen.
Wer sich weiterbildet, fällt damit seinen Kollegen in den Rücken.
Beim Denken ans Vermögen
leidet oft das Denkvermögen.
Die meisten Informatiker waren Wunderkinder: Sie konnten schon mit vier Jahren alles, was sie auch heute können.
Manche Würstchen müssen überall ihren eigenen Senf dazu geben.
Wenn du ein Problem hast verschließe davor erstmal die Augen.
Dann kannst du immer noch weiter sehen.
Alle Menschen sind klug.
Manche immer, manche hinterher.
Kleinliche Menschen rechnen.
Großzügige schätzen.
Bigamie heißt, eine Frau zu viel zu haben.
Monogamie auch.
Auch für Frauen gibt es mechanische Mittel, das Verlangen nach einem Mann zu steigern.
Das wirksamste ist ein Porsche.
Den Verstand kann man nur verlieren, wenn man einen hat.
Für ein Essen im Restaurant sollte man lieber Plätze reservieren als einen Tisch bestellen.
Lieber blau sein als sich schwarz ärgern.
Wer glaubt, dass Unternehmensberater Unternehmen beraten, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
Für zu Hause ist Viagra viel zu teuer.
Wer aus Angst vor Mäusen auf Stühle steigt, sollte keinen PC benutzen.
Darf ein HNO - Arzt einem ein Ohr abkauen?.
Ein Zahnarzt geht auch mal auf dem Zahnfleisch.
Auch ein Lokführer ist mal neben der Spur.
Auch ein Elektriker hat manchmal eine lange Leitung und steht darauf.
Ein Maurer haut nie auf den Putz.
Ein guter Koch hat was auf der Pfanne.
Sag' mir, was Du von mir denkst, und ich sag' Dir, was Du mich kannst.
Auch als Zangengeburt wird man nicht unbedingt ein guter Handwerker.
Braucht man in Europa Palisadenzäune? Es gibt doch gar keine Indianer.
Borge Dir Geld nur von Pessimisten - die erwarten es nie zurück.
Lieber 'ne Biene im Bett als 'ne Stechmücke im Schlafzimmer.
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.
Wenn ich meine Feinde liebe, schadet das ihrem Ruf.
Grillen kann und können die Nachbarn stören.
Männer sind wie Computer: Wenn sie abstürzen, fallen sie meist für Stunden aus.
Die Klugheit hat Grenzen, die Dummheit nicht.
Ich habe eine gute Menschenkenntnis. Sie verläßt mich jedoch immer, wenn ich in einen Spiegel schaue.
Man kann lustig sein ohne zu saufen. Man kann auch saufen ohne lustig zu sein.
Niemand muss wirklich allein schlafen. Millionen Milben sind immer dabei.
Ein Mann ist nicht komplett bevor er verheiratet ist. Danach ist er richtig fertig.
Das Finanzamt teilt mit: Die Antibabypille kann man auch absetzen.
Die Hälfte der Leute, die Du kennst, ist unter dem Durchschnitt.
Ich war gerade tief in Gedanken. Es war keine vertraute Gegend.
Wer zuletzt lacht ... hat es spät verstanden.
Die Leber wächst mit Ihren Aufgaben.
Kalorien sind kleine Tierchen im Schrank, die die Kleidung kleiner machen.
Man kann nicht alles haben - man hat ja gar nicht den Platz.
Wenn sich eine Frau aufreizend langsam auszieht kann das einfach gesundheitliche Gründe haben.
Es ist nicht sinnvoll einen Anzug mit zwei Hosen zu kaufen: Man schwitzt sich kaputt!
Reden ist Silber, Schweigen bringt Gold.
Shit does NOT happen, it is produced by an asshole.
Wenn du dich einsam fühlst, setz' dich einfach in deine Bonbonniere und halte Händchen mit einem Gummibärchen.
Für Hobbyköche: Das Auge isst man mit!
Wenn man ungewöhnlich oft Kopfschmerzen hat, wird wohl der Heiligenschein drücken.
Auch auf einem Wohltätigkeitsball ist es nicht Pflicht, mit jedem Mann / jeder Frau zu tanzen.
95% der Informatiker verderben dem Rest den Ruf.
Stille Wasser sind tief - und nass.
Manchmal weiss man nicht, warum eine Frau so fröhlich ist, man steckt ja nicht drin.
Man weiss nicht immer: Ist der Chef zuständig oder ständig zu?.
Wer nur in die Fusstapfen anderer tritt, hinterlässt keine eigene Spuren.
Erst will man wissen, wo die Kinder herkommen. Dann will man wissen, wo die Kinder híngehen. Am Ende will man nur noch wissen, warum die Kinder so selten kommen.
Wie funktioniert eigentlich "Lebenslänglich mit anschließender Sicherungsverwahrung"?
Wenn jemand auf alles eine Antwort weiß, hat er wohl nicht mal die Fragen verstanden.
Wenn man anfängt von sich überzeugt zu sein, kann man aufhören sich arrogant zu geben.
Wenn Du in der Scheiße sitzt, solltest Du wieder heraus sein, bevor sie eingetrocknet ist.
Manchmal ist es schade, dass es im wirklichen Leben keine Backspace - Taste gibt.
Egal was man sagt oder tut, irgend jemand wird es ernst zu nehmen.
Erst findet man den Partner aufregend, dann regt man sich nur noch über ihn auf.
Die Titanic ist das meist gesunkene Schiff.
Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, die Frauen.
Ich liebe Frauen in Lederkleidung: Sie riechen so gut nach neuen Autos!
Mache Dich nie unentbehrlich. Wenn Du nicht ersetzt werden kannst, wirst Du nie befördert.
Wenn Dir mal wieder keiner zuhört, rülpse einfach mal laut.
Denke immer daran, dass Du einzigartig bist - so wie jeder andere auch.
Wenn Du mal wieder denkst, es ist völlig egal ob Du lebst, zahle einfach ein paar mal Deine Miete nicht.
Bevor Du jemanden kritisierst, solltest Du Seinen Hut aufsetzen und in seinen Schuhen ein paar Kilometer gehen. So kannst Du ihn kritisieren und hast dazu seinen Hut und seine Schuhe.
Wenn Dir alles erst beim zweiten Anlauf gelingt, solltest Du nie Fallschirm springen.
Gute Entscheidungen basieren meist auf schlechten Erfahrungen - die meisten davon resultieren aus schlechten Entscheidungen.
Erfahrungen bekommt man nicht bevor man sie nicht gerade gebraucht hätte.
Du wirst nackt, feucht und hungrig geboren - und dann wird alles schlechter.
Jeder scheint ganz normal zu sein - bis man ihn näher kennenlernt.
Sei ein Profi - Radfahrer. Nur Amateure buckeln nach oben und treten nach unten. Profis dagegen treten gleichmässig rund, machen sich bei Gegenwind ganz klein, wenn es steil wird stehen sie auf - und es ist erwünscht dass sie bei der Arbeit viel trinken.
Wenn Du etwas entscheidest, lass' auch mal Deinen Bauch mitreden.
Wenn sich Dir eine Tür öffnet, schaue wer sie aufmacht und ob nicht dahinter eine Falltür lauert.
Sag' immer was Du denkst - aber denke vorher.
Wenn man anfängt, sich selbst zu mögen, kann das der Beginn einer lebenslangen Romanze sein.
Wenn Du zwischen den Zeilen liest, denke mal nach, ob Du die Zeilen verstanden hast.
Wenn Du meinst, jemand sei Dein Freund, denke mal nach, ob er Dir jemals widersprochen hat und ob er Dich waschen würde, wenn Du krank bist.
Du hast in Deinem Leben viel Verantwortung - aber die Hauptverantwortung hast Du für Dich selbst.
Ein Software-Entwickler muss nur programmieren bis er es kann - dann wird er Projektleiter.
Wenn Du über 50 bist und Deine Kollegen drücken jeden Morgen <Strg>+<Alt>+<Entf>, solltest Du stutzig werden.